Včasih se nam zdi, da nekdo preveč vdira v naš osebni svet …
Nedra Glover Tawwab, ameriška terapevtka in strokovnjakinja za odnose je prepričana, da je nujno, celo ključno, da določimo meje v svojem življenju za ljudi, ki jim dovolimo ali ne dovolimo stopiti preko. Prepoznava šest vrst mej: telesne, seksualne, intelektualne, čustvene, materialne in časovne.
Vsi smo že doživeli, da smo v vrsti v trgovini občutili, kako je nekdo preprosto stopil preblizu nas, zavonjali smo njegovo sapo ali vonj telesa in nam je postalo neprijetno. Prestopili smo malo ven iz vrste, da bi se otresli neprijetnosti. Človek za nami je vstopil v naš telesni prostor.
Morda smo bili priča opolzkim opazkam na račun telesne podobe postavne ženske ali smo celo doživeli, da nas je kdo v kakšni družbi nenadoma objel in poljubil ali smo v črni kroniki znova in znova prebrali o spolnih zlorabah otrok. Vse to govori o prestopanju seksualnih mej.
Lahko nam kdo podira tudi intelektualne meje. To se zgodi, ko nas zmerja zaradi naših prepričanj, na nas vpije, smeši ali ponižuje. Otrokove intelektualne meje kršimo, kadar z njim govorimo o težavah, pogosto partnerskih, ki jih otroci čustveno niso sposobni predelati.
Pogosto smo lahko priča opravljanju o življenju, vedenju ali podobi nekoga drugega in nam je ob tem neprijetno. Lahko da doživljamo razvrednotenje naših občutkov, morda pritisk, da bi izdali neko informacijo ali je kdo minimiziral naša občutenja z »eh, daj daj, saj ni tako hudo!« V takšnih primerih govorimo o prestopanju čustvenih mej.
Materialne meje se nanašajo na lastnino. Najbrž se nam je že zgodilo, da smo komu kaj posodili, pa nismo dobili vrnjeno v dogovorjenem času ali pa sploh nikoli, morda poškodovano ali pa se je vaša stvar posojala naprej.
Včasih nas kdo kar naprej kliče po telefonu, čeprav nam ne pove nič posebnega ali nam pošilja sporočila ob neprimernem času. Morda kdo pričakuje, da bomo vse izpustili iz rok in mu šli pomagati, ko nas pokliče. Ljudje se lahko pogovarjajo v nedogled, kar nas čustveno izčrpava, nas neprestano za kaj prosijo ali nam nalagajo preveč obveznosti. S časovnimi mejami imamo ljudje veliko težav. Gre za to, kako strukturiramo svoj čas, si dovolimo, da ga uporabljajo drugi, kako ravnamo s prošnjami, uslugami, pa tudi, kako znamo uravnovesiti čas za opravljanje naših dolžnosti in čas za skrb zase in počitek.
Pogosto se počutimo izgorele, nimamo časa zase in se nam zdi, da je vsega preveč. Lahko se začnemo celo izogibati srečevanju z ljudmi, lahko jim zamerimo, saj imamo občutek, da nas izkoriščajo. Postanemo razdraženi, jezni in zagrenjeni. Takšni občutki govorijo, da so v naših odnosih potrebne meje.
Nedra Glover Tawwab opredeli meje kot pričakovanja in potrebe, ki nam pomagajo, da se v svojih odnosih počutimo varno, da smo umsko in čustveno dobro, zato se moramo naučiti, kdaj kaj odkloniti in kdaj v kaj privoliti.
Znati postaviti meje pomeni, da se obvarujemo pred pretiranim naprezanjem in poskrbimo zase. Z mejami sporočamo, katera vedenja so za nas sprejemljiva in katera ne, sporočamo svoje potrebe in svojo vlogo v odnosih.
Zlasti, če so bile meje kršene že v otroštvu, jih bomo kot odrasli težko znali postaviti. Dobro je, da se tega naučimo, saj lahko le z zdravimi mejami vstopamo v zdrave odnose. To pomeni, da znamo svoje vrednote jasno izražati in se poslušati. Zaupamo, kolikor je potrebno in tistemu, ki lahko. Ni nam neprijetno koga zavrniti in ne čutimo krivde, če nekaj odklonimo, ker ne zmoremo, tudi ne jemljemo osebno, če kdo zavrne nas. Z ljudmi, ki si pa zaslužijo naše zaupanje, gojimo zdravo ranljivost.
Nedra Glover Tawwab: Določite meje, najdite mir: kako se uveljaviti in poskrbeti zase. 2022. Tržič: Učila International.
