Prispevek je pripravila mag. s. Polonca Majcenovič. Poslušate ga lahko v podkastu.
“Ker naj bi se bila v preteklosti že večkrat sprla zaradi domnevne nezvestobe, je sporočilo tudi tokrat bilo povod za spor, ki je nato prerasel v nasilje.” Zveni znano? Žal se za tem in drugimi podobnimi stavki skrivajo zelo boleče zgodbe odraslih in otrok, ki so doživele celo izgubo ljubljene osebe.
V terapevtskem pogovoru mi je nekdo pred leti zaupal zakaj se je vključil v terapevtski proces. Ni želel, da bi se v njegovi družini zgodila tragedija, kot se je v sosednji vasi. Ob tragedijah se bolj kot sicer zdrznemo in na nek način prebudimo za stiske, ki se dogajajo v naših odnosih. Je lahko ljubosumje razlog za takšne tragedije? Lahko, še zlasti kadar se o tem ni bilo mogoče pogovoriti ali priti do odgovorov od kod izvira ljubosumje in kakšne odločitve bosta oba partnerja sprejemala v bodoče.
Poglejmo najprej pomen besed ljubosumje in zavist. Je nekdo ljubosumen, je zavisten? Ljubosumje in zavist opisujeta neprijetni čustvi, ki se med seboj razlikujeta. Nikoli npr. ne rečemo, da je fant zavisten na punco. Ljubosumen je. Pri ljubosumju gre za sumničavost, nezaupanje in posesivnost. Ljubosumna oseba se boji, da bo izgubila ljubezen. Ljubosumje zmeraj vključuje tretjo osebo. Zavist se nanaša na željo, da bi imeli nekaj, kar ima drugi. Nekomu lahko zavidamo avto, izobrazbo ipd. Kako se soočamo z zavistjo? Iskreni smo glede svojih občutkov. Vsa odprta vprašanja poskušamo čimprej razrešiti. To so lahko neenakost v odnosu, osebni občutki neustreznosti in podobno. Včasih pomaga, če zamenjamo službo ali se posvetimo osebnemu delu, da razvijemo več samospoštovanja.
Ljubosumje je zelo kompleksno in sestavljeno čustvo, ki zajema različne občutke, vse od strahu do ponižanja. Prizadene lahko ljudi vseh starosti in spolov, različnih spolnih usmerjenosti. Začutimo ga, kadar zaznamo, da je odnos, ki nam je dragocen, ogrožen.Ta grožnja je lahko resnična ali namišljena.
Kje in kdaj se ljubosumje najpogosteje pojavi? Najprej in zmeraj pomislimo na romantične odnose, torej na pare, ki šele začenjajo svojo skupno pot. A pojavi se lahko v vseh odnosih, ki jih poznamo, vse od tekmovanja sovrstnikov za ljubezen staršev do tekmovanja sodelavcev za šefovo naklonjenost. Ljubosumje je čustvo, ki prinaša s seboj veliko bolečine. Razvojni psihologi trdijo, da gre za signal, da je odnos, ki nam veliko pomeni, v nevarnosti. Ljubosumje nam lahko pomaga da naredimo nekaj korakov k poglobitvi odnosa in da vsestransko skrbimo za pomembne odnose.
Zakaj smo ljubosumni? Odgovore najdemo tudi v raziskavah:
- nizka samopodoba
- visoka nevrotičnost
- posesivnost, še posebej do romantičnih partnerjev
- strah pred zapuščenostjo
Kako je z ljubosumjem pri moških in ženskah? Eni in drugi čutimo ljubosumje. Raziskave kažejo, da moški v romantičnih odnosih bolj čutijo ljubosumje, kadar gre za resnično ali le zaznano nezvestobo v spolnih odnosih. Ženske so bolj ljubosumne na partnerjevo čustveno nezvestobo. Nekaj vpliva ima tudi dednost, saj je trden odnos pomemben za nadaljevanje rodu.
Kako naj se soočimo z ljubosumjem? Posledica ljubosumja je lahko vedenje, ki škodi nam, partnerju in odnosu. Postanemo lahko posesivni v pogovorih in spremljanju partnerjevih drugih odnosov. Naše vedenje lahko postane celo nasilno. Ljubosumja nam ni treba prikrivati, o tem čustvu se moramo začeti pogovarjati, če ne želimo, da preraste v nekaj neobvladljivega. Z dobro samorefleksijo in medsebojnim pogovorom bomo ugotovili kako naj odnos izboljšamo v smeri večjega zaupanja in povezanosti.
- Zelo pomembno je, da sprejmemo ljubosumje kot nekaj normalnega. Ljubosumje je, kot smo slišali malo prej, pomagalo človeštvu preživeti. Za nas je pomembno samo to, kako se na to, kar smo začutili odzovemo. Zelo nam bo pomagalo poznavanje družinske zgodovine. Nekdo, ki je od otroških let živel z mamo, ki se je z očetom zapletala v konflikte zaradi ljubosumja, ali je prišlo do ločitve staršev zaradi ljubosumja, bo imel do teh doživljanj drugačen odnos kot nekdo, ki nima takšne družinske zgodovine.
- S čuječnostjo se bomo lahko posvetili sedanjemu trenutku in se ne utapljali v negativnih mislih. Vsako umirjanje in molitev nam pomaga, da se začnemo zavedati svoje resničnosti, kar je pogoj za naše odločanje, kako se bomo odzvali.
- Težo ljubosumja lahko zmanjšamo, ko se začnemo ukvarjati z negativnimi mislimi. V pomoč so nam metode kognitivno vedenjske terapije. Knjiga iz leta 2006 Zdravilo za skrb: sedem korakov kako ustaviti skrb, da ne bi skrb ustavila nas, ponudi nekaj prav koristnih nasvetov. Ena od ključnih stvari v tej terapiji je, da prepoznamo in se soočimo z negativnimi mislimi. Pogosto imajo na nas večji vpliv, kot mislimo, da jih imajo. Ne pojavijo se kar tako, zmeraj jih nekaj sproži.
Veliko vlogo igrajo tudi naša prepričanja. Če sem npr. prepričana, da je partner z mano samo zaradi mojega telesa in najine spolnosti, bo lahko vsaka privlačna ženska, ki jo bova srečala na sprehodu sprožilec ljubosumja. Ni nam treba verjeti vsemu, kar mislimo. Moramo preveriti dejstva.
- Negativnim mislim se lahko izpostavimo. To storimo na ta način, da zavestno ponavljamo svoje misli, dokler se jih ne naveličamo. Misli bodo izgubile svojo moč.
- Poskušamo imeti realistična pričakovanja. Zgodi se, da ima nekdo visoka pričakovanja in perfekcionistične zamisli o tem, kakšen je odnos. Zaradi tega lahko zelo trpimo. S partnerjem se pogovorimo o svojih pričakovanjih in potrebah. Vsak kdaj potrebuje odpuščanje in razumevanje.
- Smo krivi mi, če nas partner prevara? To so misli, ko poskušamo na vsak način ugotoviti, kaj je šlo narobe. A vsak je odgovoren za svoja dejanja. Če nas partner prevara, je to storil on, čeprav je lahko razlog naše umikanje iz odnosa.
- Zavedamo se svoje osebne vrednosti. S sočutjem do sebe prepoznavamo in sprejemamo čustva ne glede na to kakšna so. Ničesar se nam ni treba sramovati, saj vemo, da nas je v resnici strah. Namesto obsojanja samega sebe, pristopimo s sočutjem. Vemo, da ne bo z nami nič hudega in da bomo že preživeli, če bi se nas npr. partner prevaral.
Kaj lahko pridobimo na terapiji pri soočanju z ljubosumjem? V relacijski družinski terapiji najprej odkrivamo izvor ljubosumja. Včasih se razlogi skrivajo v travmatični preteklosti, ki je bila zaznamovana z ljubosumjem. To smo ponotranjili in ga potem nezavedno prenašamo v svoje sedanje odnose. To, kar smo doživljali v preteklosti, želimo razrešiti v drugem odnosu. To se nam lahko zgodi tudi, če ni za to nobenega dejanskega razloga. Osnova odnosa je pripadnost in povezanost. Kadar začutimo, da je to ogroženo, smo v stiski. Postane nas strah, da bomo izgubili ljubljeno osebo, in v nas se sprožijo mehanizmi, s katerimi bi si želeli to preprečiti. V terapiji tako odkrivamo razloge za ljubosumje in poskušamo z iskrenim pristopom izboljšati odnos. Včasih je dovolj, da se začnemo pogovarjati o željah, potrebah in pričakovanjih v odnosu, spet drugič se učimo drugačnih, bolj učinkovitih načinov pogovora.
V Sirahovi knjigi, v Svetem pismu, modri Sirah (Sir 9,1) svetuje možu: “Ne bodi ljubosumen na ženo svojega naročja, in ne vzgajaj je k hudobiji zoper samega sebe.” Tudi ženam (Sir 26,6) pove svoje: “Srčna bolečina in žalost je žena, ki je ljubosumna na drugo, in bič jezika, ki to vsem posreduje.” Prav blagodejno je kdaj odkrivati starodavne modrosti. Vidimo, da se izkušnja naših odnosov niti ne spreminja tako zelo v stoletjih in tisočletjih . To knjigo je avtor napisal okoli leta 180-175 pred Kristusom, a njegove misli so zelo aktualne.
In kako je z Bogom in njegovim ljubosumjem? Najprej se spomnimo, da Bogu zmeraj pripisujemo človeške lastnosti, kot jih poznamo. Pripišemo mu jezo, ljubosumje, ljubezen … Pa vendar nas Bog tako presega, da je težko reči karkoli o njem. Nam je pa v pomoč.
Še nekaj besed o Bogu in ljubosumju. “Ne hodite za drugimi bogovi izmed bogov ljudstev, ki so okoli vas – kajti Gospod, tvoj Bog, v tvoji sredi je ljubosumen Bog –, da se ne vname jeza Gospoda, tvojega Boga, proti tebi in da te ne iztrebi s površja zemlje!” (5 Mz 6,14-15). Naš ljubosumen Bog ve kaj je dobro za nas in ljubosumen na vse in vsakega, kar škoduje nam in odnosu z njim. Gre torej za ljubosumje v tistem dobrem pozitivnem pomenu besede, ko je Božja milost tako močna, da nas zavaruje pred tem, da bi iskali ljubezen, naklonjenost in vse drugo, kar potrebujemo kot ljubljeni Božji otroci v drugih bogovih, kot so npr. potrošništvo, prezaposlenost, koristoljubnost, sebičnost …
Sklenimo ta prispevek z besedami iz še ene modrostne knjige Svetega pisma, iz Pregovorov (Prg 14,30): “Zdravo srce je telesu življenje, ljubosumje pa je trohnoba v kosteh.” Res je, še kako pomembno je, da imamo zdravo srce, torej da smo celostno zdravi, v duši, telesu in duhu. Zaradi ljubosumja to zdravje slabi. Odgovorno je, da se soočimo z njim in uredimo svoje odnose.
Z ljubosumjem je povezan tudi podkast Se da izogniti nezvestobi v odnosu?. Prisluhnite mu. Poglobljeno obravnava to temo avtor Robert L. Leahy v knjigi The Jealousy Cure: Learn to Trust, Overcome Possessiveness, and Save Your Relationship.
Viri:
How to Keep Jealousy From Sabotaging Your Relationship
How to Tackle a Jealous Partner or Envious Friend