Dan odprtih vrat za duhovnike in pastoralne delavce, bo v tednu družine, v sredo, 21. 3. 2012, od 9.00 do 12.30 v prostorih centra (Strossmayerjeva 17, Maribor, vhod iz dvorišča).
Ob 10.00 vam bomo sodelavke centra predstavile temo Pastoralno delo in družinska terapija: konkurenca ali sodelovanje?, ki ji bo sledil pogovor. Pred in po skupnem delu bo priložnost za pogovor in ogled centra.
Prosimo vas, da nas zaradi organizacije dneva do 20. marca obvestite o vaši udeležbi (info@dc-mir.si; 02/23 45 800).
V nosečnosti se vzpostavi zelo globok odnos med materjo in otrokom. Otrok je popolnoma odvisen od mame. Po rojstvu otroka pa ima oče v družini zelo pomembno vlogo, saj otroku odteguje popolno materino razpoložljivost. Razdalja, ki se ob tem vzpostavi, otroku pomaga ozavestiti lasten izvor in razviti samostojnost. S tem pa tudi zakonski odnos zopet zavzame pravo mesto. Mama je po naravi nagnjena k temu, da vsemu reče »da«, vendar je za otrokovo dobro potrebno izreči tudi »ne« – ne da bi bila pri tem otroku odtegnjena nežnost. S tem se otrok nauči obvladovati in opuščati nekoristne vzgibe. V otrokovih očeh je tako mama še vedno mogočna, a nič več vsemogočna.
Novosti v našem centru:
Z začetkom leta 2012 se je prepolovila finančna podpora Ministrstva za delo, družino in socialne zadeve delovanja Družinskega centra mir. Konec februarja smo bili primorani dvigniti prispevke uporabnikov za 5 evrov. Priporočamo se za donacije in vam bomo hvaležni za vsak, tudi manjši dar, ki nam ga boste namenili. Tako bomo lahko še naprej pomagali družinam, parom in posameznikom v stiski. Na spletno stran smo postavili obrazec za donatorje in natančnejši opis našega delovanja.
Novost na spletni strani so Izkušnje naših uporabnikov iz katerih lahko razberemo pomen terapije za posameznike, pare in družine.
Terapevti Družinskega centra mir sodelujemo kot Ringarajini strokovnjaki s spletnim portalom Ringaraja.net.
V pogovorni oddaji na Radiu Brezje se bomo v ponedeljek, 2. aprila 2012 ob 21.00, pogovarjali o različnosti moškega in ženskega čustvovanja ter o strahu.
Terapevtski proces? Znat iskat sebe, bolje rečeno, najti pot do iskanja sebe. Vzpostaviti stik s sabo, prisluhniti sebi in odpreti oči. Spoznati kaj sploh je odnos, najprej do sebe in nato še do ostalih bližnjih ob katerih rastem in tistih malo manj blizu, ki pač so. Na kratko, zaživeti v prelepo življenje, ki je polno užitkov, katerih z zaprtimi očkami ne vidiš! ———————
Ko si priznaš težavo, stisko in bolečino, ni več zanikanja. Ko ni več zanikanja, boš vedno pogosteje slišal notranji glas, ki te bo nagovarjal: “pojdi, naredi, odloči se, ukrepaj, dovolj je …”. Takrat pojdi, čeprav je težko, in zlasti zato. Bolj kot je težko, bolj je pomembno. Odločil si se za spremembe v svojem življenju. Od tu dalje pa zagotovo potrebuješ nekoga, ki ti bo pomagal, ki te bo poslušal in razumel, te podpiral v tvojih prizadevanjih in te naučil, kako premagovati ovire, ki ti jemljejo zadnje atome življenske energije. Potrebuješ MIR. Čeprav ne more nihče namesto tebe opraviti trdega dela, napreduješ z majhnimi koraki, pa od tu dalje veš, da gredo tvoja prizadevanja v pravo smer in nikoli več nazaj.
———————
Z možem sodiva v povprečno mlado slovensko družino, z dvema malima otrokoma, solidno zaposlitvijo, skratka na zunaj skorajda idealno življenje. Pa vendarle, sama sem pred časom naletela na težko preizkušnjo v življenju, ki bi bila morda za nekoga drugega, popolnoma nepomembna, sama pa sem se z njo le s težavo soočala. Nenazadnje, ko sem se zbala, da moje težave vplivajo že na družino, predvsem na moj odnos do otrok in moža, sem se obrnila na družinski terapevtski center MiR kjer sem spoznala s. Polonco. Njena pomoč nama je z možem pomagala razumeti problem in se soočati s težavo, hkrati pa nama je vlivala energijo in moč za vsak naslednji dan. Terapije so postajale del najinega vsakdana, vendar kasneje ne več v smislu reševanja težav, temveč poglabljanja, ozaveščanja našega življenja. Tem srečanjem se je pridružil tudi moj mož in tako sva skupaj našla način kako poglabljati odnos, razumevati, ozaveščati vzorce naših staršev in tako doma ustvarjati ljubeč prostor za naju ter oblikovati dobre temelje kar se tiče vzgoje najinih otrok. Predvsem nama terapija pomaga reševati težave sproti, saj ravno zaradi načina terapije in zasebnosti, omogoča popolno zaupanje, odprtost in odkritost.
———————
Kot zakonski par, ki se je znašel v krizi partnerskih odnosov, sva zelo navdušena nad terapevtskimi sestanki s katerimi prideva do novih spoznanj. Ti novi pogledi nama omogočajo bolj kvalitetno in harmonično vsakdanje življenje. Po vsakokratnih sestankih odhajava bogatejša v razumevanjunajinega odnosa. Hvaležna sva za to pomoč in jo z veseljem sprejemava.
Ne ljubimo zato, da bi nekaj dosegli – ljubezen je dejanje,
ki te samo po sebi navda z radostjo
in tako v slehernem trenutku dosega svoj namen.
(Barbara de Angelis)
Ko sem razmišljala, o čem bi pisala, mi je pogled ušel na koledar in ugotovila sem, da mesec februar, v katerega smo vstopili, med drugim prinaša dva dneva, ki bosta, tako kot vsako leto, dobila malo več pozornosti kot drugi dnevi. V trgovinah in medijih že lahko zasledimo, da se bližata valentinovo in pust, dan ljubezni in dan norčavosti. Nimata dosti skupnega, mogoče to, da nam (vsaj večini) prebujata prijetne občutke, mene pa sta spomnila, da lahko napišem nekaj o ljubezni, iskrenosti in maskah v odnosih.
Od vseh skrivnosti, ki nas očarajo, je ljubezen ena največjih. Doživljamo jo v različnih življenjskih obdobjih, v različnih odnosih, na različne načine: v intimnem odnosu, v starševstvu, tudi v preprostem občudovanju narave … Del nas je in del našega hrepenenja. In pogrešamo jo, če je ni. Dostopna je vsem ne glede na to, kakšni smo po videzu, v kaj verjamemo, kakšen naziv in koliko denarja imamo … Prinaša veselje in tudi bolečino. Brenda Schaeffer pravi, da ljubezen vse dela z ljubečim srcem in ne poskuša uiti bolečini ter dodaja, da je v globoki ljubezni čudenje, hvaležnost, žalost, sijaj in nekaj svetega.
Ljubezen ni nekaj samo po sebi umevnega. Je dar in zanjo je potrebna odločitev. Ne doživimo je v polnosti, če se zanjo ne odločimo in ji damo prostor. V partnerskem odnosu to pomeni odločitev za drugega in za odnos. Odločim se za to, da sprejmem drugega takega, kot je, z vsem, kar je in prinesem v odnos sebe z vsem, kar sem. Šele ko naredimo ta korak, se začne graditi pristen odnos, ki pa zahteva veliko truda, kompromisov, dopuščanja različnosti, neobsojanja, iskrenosti in tako postaja vse bolj varen. Bolj, kot sta partnerja iskrena drug do drugega, si delita misli, doživljanja, želje in pričakovanja, bolj bosta povezana in bolj trden in globlji bo njun odnos. Ljubezen postane izraz skrbi, spoštovanja in odgovornosti, ki teži k rasti in sreči obeh. Ko je odnos prostor sprejemanja, iskrenosti in spoštovanja, je mogoča ranljivost in postanejo maske, ki nas varujejo pred bolečino, nepotrebne in odveč. Ko se bolečina razkrije, se ob drugem in v odnosu lahko razreši. Takrat se učimo, spreminjamo in rastemo.
Naj sklenem z besedami Barbare de Angelis, ki v svojih besedah najbolj posrečeno zajame bistvo ljubezni, ko pravi: »Doživetje ljubezni je potovanje, je največja dogodivščina. Veličastni prizori, ki nam jih odstira, so v nas samih. Kaže nam, kako čudežno je naše srce in kako sijajna je naša zmožnost čutenja. Odpira nam oči in nas sooči s tem, kar smo in kar naj bi postali. Ko ljubezni dovolimo, da se nas dotakne, se dotakne samega duha in nas blagoslovi. Ko se odpravimo na to potovanje, nas bo povsem spremenilo in nikoli več ne bomo takšni, kot prej… Od nas zahteva veliko čustvenega poguma. Od nas zahteva, da tvegamo, se spreminjamo in rastemo in prav tedaj, ko mislimo, da si lahko odpočijemo, od nas zahteva, da še malce zrastemo.«
mag. Kornelija Ferčak, zakonska in družinska terapevtka
Rabin Harold Kushner je opazoval otroka, ki sta ob vodi zidala gradove iz peska. Ko sta ravno končala umetelen grad, za katerega sta potrebovala veliko časa in potrpljenja, je prišel val in ga zravnal s tlemi. Rabin je pričakoval solze in jezo…. Otroka pa sta se usedla, se prijela za roke in se smejala. Kmalu sta začela graditi nov grad.
Dejal je: ‘Spoznal sem, da sta me naučila pomembne lekcije. Vse stvari v našem življenju, ki jih ustvarjamo z
toliko časa in energije, so zgrajene v pesku. Trajni so samo naši odnosi z ljudmi. Prej ali slej bo prišel val in odnesel tisto, kar smo zgradili s toliko truda. Ko se bo to zgodilo, se bo lahko smejal samo tisti, ki se bo imel s kom držati za roke.’
Prazniki so za nami in voščili smo si sreče v novem letu, ki ga zdaj že intenzivno živimo in doživljamo. In pričakujemo … Velikokrat pričakujemo z veseljem in navdušenjem, a naš grad lahko kot v zgodbi odnese val. Na to ali pride val ali ne, ne moremo vplivati. Na pragu novega leta si lahko privoščimo nekaj mirnega sedenja na bregu svojega morja in opazujemo dogajanje svojega življenja. Nekatere stvari so v naši moči, druge ne. Nekatere stvari bi si želeli spremeniti ali dopolniti, drugih spet ne. Nekatere zaletavosti so popravljive, druge ne. Odnosi in stvari, ki jih gradimo desetletja se lahko zamajejo … in v vsem lahko doživljamo veliko negotovosti in vse v nas kliče po zavetju in roki, ki bi bila tam, ko jo potrebujemo. Zato je pomembno, da skrbimo za to, da ta roka nekje bo. Vsak na svoj način, s svojim izkušnjami, spoznanji ter pogumom.
s. Polonca Majcenovič, zakonska in družinska terapevtka
________________________________________ Vabimo vas:
V soboto, 21. januarja 2012, bo izlet na Mrzlico. Prijave …
________________________________________
V pogovorni oddaji na Radiu Brezje smo se v ponedeljek, 2. januarja 2012 ob 21.00, pogovarjali o jezi.
Zanimivo: Najnovejša študija , ki jo je opravil spletni portal Divorce-Online, je pokazala, da družbeno omrežje Facebook na Otoku povzroči kar tretjino ločitev.
Dan odprtih vrat za duhovnike in pastoralne delavce, bo v tednu družine, v sredo, 21. 3. 2012, od 9.00 do 12.30 v prostorih centra (Strossmayerjeva 17, Maribor, vhod iz dvorišča).
Marec 2012
